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同志之间真正的爱情是什么?来谈谈你们的同志爱情观

时间:2016-01-15 09:57  来源:未知  作者: admin   点击:

今天有位知友给我的一个回答评论说:“同志之间总有一个习惯那就是喜欢追求优秀的人”
我回他:“我们都像是飞蛾一样,被光所吸引,最后却总是扑向火”

我曾经说“要让自己成为别人眼里优秀的人,因为优秀的自己是会发光的,能够让想发现你的人尽快发现你。”
曾经的我对这句话深信不疑,可是在经历过几次感情上的成长之后,我突然发现优秀这个词是没有标准答案的。
喜欢你的人他觉得你的一切都足够吸引他,而不喜欢你的人即使是你为他改变了再多颠覆了再多他也不会瞬间就爱上你。
那么是不是意味着不要追求优秀了?不是。
追求别人眼中的优秀就好像是高考的语文一样,按标准答案的点来得分,你会不断的让自己去靠近这个标准答案,然后忘记自己心里真正想做的那些事。
我们应该追求的是自己怎么样变得离想成为的自己更近一点。不管是你想成为野生字幕君,或者街头三五小炒的厨师,或者矫情散文的作家,或者每天西装领带的高层,或者财务自由的技术宅…

我们作为gay,已经有勇气接受自己的取向,为什么没有勇气去做一回自己真正想做的?希望gay在思考上去做真正优秀的思考者,去真真正正的思考自己的目标,自己的方向。
如果每个人gay都将自己的目标设立成:年薪三十万,每天西装领结,蓄着一样的络腮胡子,练出超大的胸肌…那么这样一个丧失了多样性的群体,最后他们的生活会是怎样的?两个长得差不多的男人每天互相帮对方画眉毛修胡子?然后一走到公司,发现公司基佬全是一个样?那个时候才是选择恐惧症的开始。爱情是独特的,没有标准答案的,如果有标准答案,那真是会答题的人就能找到对象了。

然而,我们现在似乎正在陷入一个“爱情悖论”里,一方面说自己不在乎外貌不在乎经济基础,另一方面在挑选对象的时候又习惯用这些标准去挑选对象。

我们不停地挑啊挑啊,直到最后自己被剩下;
我们不停地追啊追啊,直到最后甩手被抛弃;
我们不停地剩啊剩啊,直到最后对爱情死心。

说自己是寂寞的,都不过是借口。如果真的不挑,那些追求你的隔壁老王老李你随便挑一个就可以。年轻的时候对待爱情如此郑重珍惜,年过三十却觉得随便找个人过一生就足够。这些其实都不是合格的恋爱者,都只是以为爱情很美好的幻想者。

那么,我的爱情观是什么样的?
我觉得交往之中很重要的一点是:两个人之间互相坦诚。不是微信上说着爱你你是唯一,然后再对另一个人说同样的话。比起这样我更愿意接受一开始就说,“我还有其他追求者,你要是喜欢我的话要抓紧机会”
两个人之间有好感之后,我个人更倾向于西方的dating,我们约出来一起吃一次饭聊一会儿天也可以做一次爱,我们不要把前期的交往看做是多么重要的事,让它是一个美好的开始,试着交往,如果感觉愉快,我们可以继续交往。不要一上来就是一句“老公,我要好好照顾你一辈子”,谁都承担不起这样轻易而迅速的感情。而是,试交往直到两个人的爱情真正成熟时再说那句“我爱你,你愿意和我在一起吗。”

不要只学西方人的我爱你,而没学会他们对约会情调的控制,对爱情承诺的郑重其事。

当然暂时没有找到对象的基友,请不要着急。缘分来了挡不住,没来你就是抱着大腿它都不来。爱情就好像是买彩票,也许你天天买都不中奖,也许你只买一次就中了头奖,也许你买了几次没中你就不信了。那又怎么了?孤独你就安心提升自己,总有人会发现你,会被你的光所吸引,你怕什么?这世界总有一个眼瞎的人在等着你,只是你是否能看上他,是否愿意把握他。

如果最后你超过三十岁了还找不到,那就赶快安心的挣钱,别六十岁了连养老院都去不起(?_?)

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